什么瞬间发觉自己真的非常穷?

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什么瞬间发觉自己真的非常穷?

大学的时候在一个南方二线城市的二流学校读一个普通的专业,异地的男友在法国读书。
本来是高中毕业的时候遵从他的意愿填报的南方城市,后来我考取,他落榜,但家兜底,让他出国读书。
刚开始感觉还好。

后来就总听他提起同学们开什么party,自己在搞什么乐队,喝香槟,吃牛排。每年放春天的话就去不一样的城市旅游,携带单反iphone,圣诞假的话就去阿尔卑斯山脚下滑雪。

本来是差距并没那样大的两个学生,由于有了每个都不一样的新起点,一个开始高高在上,一个眼界却愈加窄。

电话里面听着他说学长的女友们都是什么哪种人,一年将来可能要去英国交流,读热点的专业回国将来年薪多少多少轻轻松。我只不过咬着牙不敢回话什么,非常怕暴露自己目前在南方二线城市,没见过什么世面的窘迫姿态。

后来大伙对我的印象都是说我大学年代不停在努力攒钱。为了配合他想要视频聊天的需要攒钱买的手提电脑,3000块攒了很长时间很长时间。临最近末的时候就要努力攒钱由于假期要一块出去玩,那个时候家状况更不是太好,母亲说常常钱包里只有100块,过一个星期。
我就努力多给老师干干杂活,多挣几百块钱补贴。
他常常需要每一个假期都去不一样的城市玩,夏季去大连避暑,世博会顺便玩一圈苏杭。由于他会叫上一块出国的那些同学或者高中同学,而我作为他的女友,真的不可能不去。
有一年是他说由于要留在法国实习不可以回国 我还去法国找过他一次,求了家很长时间,说好了家只出路费,剩下的男友出才赞同的。 当时换欧元,我跟我妈说能否多带一点钱,我妈就哭了,她说你不是还有压岁钱,把压岁钱换了吧。后来去法国的时候穿的一双adidas,是当时自己最好的一双鞋了,是新鞋,由于一直没舍得穿。感觉勉强有点底气。

感觉自己最穷的地方不是由于家真的非常穷非常穷,而是感觉到自己无论如何努力可能也没办法赶上他的节奏,和他眼界一样宽,和他一样接触过发达国家的东西,所谓上流世界的人。

真的感觉自己什么都没,还要每一个假期都硬着头皮和他的富二代朋友一块玩。

后来提出分手,不是由于贫富,但其他方面的差距愈加大,裂缝愈加多。
后来毕业了回了北京,有了一份稳定的工作,见过的人和世面也愈加多,想要的喜欢的东西都可以买,都可以吃,可以让爸爸妈妈每一个假期都出去玩。同龄人里面不算太有钱,不过会对自己非常不错。

但回想学生年代,还是感觉那个时候自己非常穷。会为了他攒钱,记得那是曼可顿的面包,一袋里面14片,7.4元。自己要计划着吃,搭配点番茄酱,炼乳什么的,差不多坚持一个礼拜。

那个时候穷的只剩下一片真心了,感觉在他面前,我就卑微到尘埃里。穷到骨子里,穷到只能听他安排我的将来,而且穷就穷在,我是学生,一个女生,大学里面的几年,根本没什么出路让我改变近况。

感觉自己真的非常穷的一些瞬间,
在我茫茫然问他毕业了没出路如何解决,他轻描淡写说,出国呗的时候。

还有和他的朋友玩到非常晚想要坐车回家,他不想送我,然后说打车回家,我给你钱的时候。

还有就是一块出去玩首次坐飞机,我非常窘迫怕出丑的,他说国航的飞机就是烂的时候。

还有为了去法国见他,凑钱凑很长时间,母亲把家筹备春节的钱都拿出来一部分给我,还把保险里面的钱都取出来了。他却说,如何才带这么点钱来法国的时候。

目前想想也会掉泪在手机屏幕上。

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目前已经不在一块,分别步入了新的生活阶段。出于当年卑微又强烈的自尊,加之异国没办法彻底沟通交流,不少情绪,都是自己一个人默默消化,我想他也是一样。

下文的评论我都一一看过,一一谢过,感谢你们关注我微不足道的生活。
目前在努力回报爸爸妈妈,给他们富裕的物质和精神。

感谢一位知友说的,没感到卑微,就不是真的爱过。